*(Dal 1° al 7 luglio - Previsioni rigorosamente inaffidabili)*
♈ ARIETE (21 marzo - 19 aprile)
Sta setimana Mercurio retrogrado te farà perde le chiavi de la macchina e tirà giù almeno tre moccoli. Atenziò a la rotonda de l'Ikea: evita de discute con il GPS, tanto lù vince sempre. Prova a rilasatte co na piadina da Rina, ma ochio a la pancetta: le taje larghe al Conero costane come un mutuo.
♉ TORO (20 aprile - 20 maggio)
Saturno 'ntel tuo segno te spignerà a fà la spesa all’Eurospin, ma Giove in sestile te farà cede al banco del pesce del Mercato de le Erbe. "Tanto è pesce fresco", dici. Pecato che pò tel dimenticherai in machina soto el zole. Consijo: mejo n' aperitivo a la Mole, dove el vento rinfresca anche le pegiori decisiò finanziarie.
♊ GEMELI (21 maggio - 20 giugno)
La Luna in quinta casa te renderà iresistibile, ma ochio ai falzi profili su Tinder: quel "pescatore co lo yacht" è probabilmente un tizio che fa el turno de notte al McDrive. Venerdì serata movimentata al porto: prometi de nun ordinà el terzo bichierì, ma 'l farai comunque.
♋ CANCRO (21 giugno - 22 luglio)
Marte in oposiziò te farà litigà col tuo coinquilino perché ha finito el caffè e nun l’ha rimesso. La tenziò salirà come l’umidità ad Ancona a luglio. Sabato, per sfogatte, andrai a urlà al tunnel del Cardeto. Funziona meglio dello yoga.
♌ LEO' (23 luglio - 22 agosto)
Sta setimana brilerai più del zole sul Passetto, ma ochio: Nettuno in trigono te farà crede de esse n'abile parchegiatore in zona Porto. Spoiler: nun lo sei. Multa garantita. Domeniga, prova a conquistà qualcuno offrendoje do moscioli d'importaziò…
♍ VERGINE (23 agosto - 22 settembre)
Mercurio retrogrado te farà mandà un messagio sbajato al tuo capo. Invece de "Buongiorno", scriverai "Oh testa de cazo". Lù riderà, ma te paserai la setimana a pulì el magazì. Sabato, svagate co na pasegiata al porto, ma evita de contà le navi: te verà l’anzia da traffigo marittimo.
♎ BILANCIA (23 settembre - 22 ottobre)
Venere in congiunziò te renderà iresistibile, ma purtropo solo pel panettiere che te fa lo sconto sul pà raffermo. Venerdì, tentaziò iresistibile: ordinerai na pizza al Giardino e je dirai "Metece quel cazo che te pare". Lù prenderà a la lettera e ce infilerà le aciughe. Te le odi. Dramma cosmigo.
♏ SCURPIO' (23 ottobre - 21 novembre)
Plutone in ascesa te spigne a fà pulizie li casa, ma troverai quel magliò de 10 anni fa che penzavi d'avè butato. Lo indoserai ugualmente, perché "tanto ad Ancona nun te se caga nisciuno". Spoiler: te filmeranne per "Ancona da Ride" e diventerai virale.
♐ SAGITARIO (22 novembre - 21 dicembre)
Giove in quadratura te farà crede de potè corre in bicicletta su Via XXIX Settembre in pieno traffigo. Risultato: finirai 'ntun marciapiede con na rota piegata e un tasista che t'inzulta e te manda afadantelculo. Consijo: pja l’autobus. O mejo, pja un taxi. O mejo ancora, resta li casa.
♑ CAPRICORNO (22 dicembre - 19 gennaio)
Saturno in oposiziò te farà riscoprì la pasiò pel risparmio. Proverai a fà la spesa al Lidl, ma finirai pe comprà solo n' afetatore elettrigo e un paro de stivali da pesca. Lunedì, crisi esistenziale: "Ma io manco pesco".
♒ ACQUARIO (20 gennaio - 18 febbraio)
Urano in tranzito t'ispirerà n’idea geniale: "Perché nun apro un chiosco de piadine vegan al Passeto?" Pò realizerai che ad Ancona l’unica cosa vegan accettata è l’aria de mare. Prova co un frito misto e chiamalo "fusion". Funziona sempre.
♓ PESCI e MOSCIOLI (19 febbraio - 20 marzo)
Nettuno in congiunziò te farà sognà de vive 'ntuna casa con vista mare. Poi te sveglierai e ricorderai che gli immobili 'ntel lungomare costane più d' un rene. Consijo: acontentati de un selfie a la Lanterna Roscia e finge d'abità li de oltre.
📢 Disclaimer: Questo oroscopo è stato redatto sotto l’effetto di un caffè troppo lungo na polacca a la mandorla. Se non si avvera, è colpa de tu zia.
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